вот она и весна все-таки. кто-то с счастливой улыбкой бежит сквозь радость  ко мне и говорит что у него все отлично, кто-то опять заебал, а кто-то просто живет и никого не трогает. а я кто тогда ? почему мне никогда никто ничего не говорил. никогда никто мне не говорил мои минусы, мои плюсы, вообще какая я. я не знаю какую меня видят люди, чем я кажусь для всех и вообще как ко мне относятся. может вообще меня все ненавидят а мне одной кажется что все так хорошо через чур ? я же не святая блять богородица, назовите мне уже то что терпеть во мне невозможно. есть же такое ну сто процентов ! ладно. не суть.
в общем  я поняла что именно из трех придется на это время года. это все таки та самая нелюбимая мной затолочка дома в кровати как паралитик ебаный. нет, тут дело не в болезни. дело во мне, в семье, в друзьях. во всем в общем блять на самом то деле. просто все меня очень сильно подзаебало. не хочу ни с кем дружить, не хочууу ничего блять. такой вот сегодня у меня очаровательный конец выходит так сказать. мы с таней очень хорошо поговорили, я со стороны более менее взрослого человека посмотрела на себя. маме похуй. хотя она на самом деле должна забыть всю херню что со мной происходила в 14-15 лет и должна блять хотя бы просто поддерживать меня. а ей срать. ненавижу ее. сука. скорей бы уже переехать к хуям  от нее подальше. знаю что все же в глубине души я там её люблю и вся хуйня. может и когда нибудь мы скажем это друг другу. но сейчас как-то вообще не оло. да блять. знала бы она что в голове у меня на данный момент кроме учебы собственно ничего больше нету. о мальчиках я перестала думать. сейчас мне легче. просто блять. сложно так говорить когда отчим ( по сути чужой мне человек) любит меня больше чем родная мать которая меня растила ебаных блять 17 лет. с тех пор как родился витя - мама с дядей сашей вообще как чужие блин. да что тут говорить. 6 августа они будут вместе уже как 8 лет. пизда круто. да они не то чтобы не женаты, они даже не расписаны блин. бесит просто. адски бесит. когда я уеду они ну вот даю 200 процентов что захотят пожениться ! а хуй им я приеду куда. пришлю им страпон в подарок. вообще боюсь матери отдавать витю на воспитание. мне кажется она с катушек ебнется лет этак через 10. если это будет так, я заберу вите себе. какой бы у меня достаток не был, я все равно нахуй заберу его. то, как она относится ко мне сейчас - это просто только начало ада. да все. надоела мать. если поступлю на бюджет - все мозги ей выебу и пихну в нее шваброй  мол сука что  ты там говорила полы я буду мыть ? ваша очередь блять ! нашелся вот минус кстати который я сама очень давно заметила - я очень злой человек. ненавижу это в себе очень. так как случается эта хуйня со мной очень спонтанно.  ох ладно. моя шея нереально болит. а меня ничего нет чтобы остановить боль. кеторол и спазмалгон не помогают уже как неделю целую черт их подери. фу блять. это слово само ВЕСНА из головы ну просто не вылазит. началась вся эта весенняя заварушка. и никто иной как я сама не поймет это в том плане котором именно я имею ввиду. сложно на словах описать. хотела бы я одним прикосновением рассказать человеку все что чувствую. это был бы очень полезный дар. ещё вот без понятия вообще когда приедет максим, но я надеюсь найду силы на то чтоб хотябы с ним просто ну увидеться выслушать да и самой все рассказать. завтра в общем иду к врачу. мне приснился сон как у меня поломались ноги когда я бежала по дороге. как спички или что-то вроде того. биопсихоз также знает свое дело. но для весны не то. ох черт, скорее бы это все пережить. мне уже до того тошно что просто ну вот хочется в тюрьму сесть ну или я не знаю. в земле заживо зарыться, чтобы никто не видел меян и не слышал. опять же - нырнуть в асфальт хочу. там меня точно никто не заметит, под ногами.